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vos blagues les plus pourries

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Un homme est assis dans un stade de football pour assister à la finale de la Coupe du Monde.

Évidemment, vu l'ampleur de l'évênement et vu l'intérêt de la chose, toutes les places ont été très vite vendues il y a longtemps.

 

Malgré cela, à côté de lui se trouve une place vide.

 

Visiblement irrité, notre homme demande à celui qui se trouve juste après à qui appartient la place vide, et s'il le où la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale!!!

 

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, et bien...

 

Le gars de l'autre côté, tout penaud, s'excuse et lui présente ses condoléances.

 

Puis, constatant un tel gâchis, il insiste en lui demandant :

- "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "

 

Et l'homme de répondre :

-"Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement..."

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c'est dégueulasse :lol:

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C'est juste avant le match Brésil-France. Ronaldinho arrive dans le vestiaire et trouve tous les Brésiliens en train de tirer la gueule.

 

 

"Qu'est-ce qui se passe ? " Leur demande-t-il ?

 

 

"Ben, on a de la peine à être motivé pour ce match. On sait que c'est important, mais c'est seulement la France, ils sont vraiment trop nuls et on a pas du tout envie de jouer contre des gens qui jouent avec le col en haut"

 

 

Ronaldinho les regarde et leur dit "OK, je pense que je peux les battre seul. Ne vous inquiétez pas, allez boire tranquillement une bibine au pub pendant ce temps"

 

 

Ronaldinho sort donc seul affronter Zizou et ses cocoricos pendant que les brésiliens vont se "désalterer" au pub.

 

 

Après quelques bières, ils se demandent quel peut bien être le score du match et ils demandent au patron de leur mettre le TéléText.

Un grand cri de joie de tous les joueurs en voyant l'écran "Brésil 1 - France 0 (Ronaldinho 10' minutes)".

 

 

Il bat les gaulois tout seul !

 

 

Plusieurs tournées plus tard, le match est oublié jusqu'à ce qu'un joueur le rappelle aux autres "Ca doit être fini maintenant, allons voir ce qu'a fait Roni"

 

 

Ils rallument la télé.

 

 

"Resultats final du match 'Brésil 1 (Ronaldinho 10' minutes) - France 1 (Henry 89' minutes)."

 

 

Ils n'en croient pas leurs yeux. Cet enfoiré a réussi à faire match nul tout seul. Quel talent.

 

 

Ils retournent au stade féliciter Ronaldinho. Ils le trouvent dans le vestiaire, toujours pas douché, en train de se tenir les mains entre sa tête.

 

 

Il refuse de se relever :

"Je vous ai abandonné..., je vous ai laché ..."

 

 

"Arrête tes conneries. T'as réussi un match nul tout seul. Et ils ont marqué seulement à la toute dernière minute!"

 

 

"Non, non, je vous ai abandonné ...J'ai été expulsé après 12 minutes"

 

 

 

:lapin: :lapin:

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:lol: :lol:

 

vais l'envoyer a un pote :lapin:

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Allez je me lance :

 

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.

Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:

- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?

Pour garder le secret, la fille lui répond:

- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!

Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:

- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?

Et mémé répond:

- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

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:lol: :lol:

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Suite au post sur l'euromillion

 

 

C'est un brave homme qui tous les jours va a l'église pour faire une priere

- dieu dans votre grande miséricorde faite que je gagne à l'euromillion

 

Les jours, les semaines,les années passent toujours pas de jackpot à l'horizon

Etant à bout , il lance cette derniere priere

- Dieu , tous les jours je ne leve une demi-heure plutôt afin de prier dans ta maison.Jamais depuis des annees je n'ai rater ma priere , j'ai rassemblé le peu d'economie que j'ai pour t'offre un joli cierge.Depuis des années je ne te demande qu'une chose ,gagner à l'euromillion

 

Tout à coup une voix de l'au déla

- Ici c'est Dieu , je veux bien te faire gagner ,mais il faut que tu fasses un minimum d' effort,

ce serait quand meme bien que tu achéte un billet ,espéce de triple buse

 

 

 

 

 

 

C'est un serpent qui se promene

Tout à coup un lapin passe ,le regarde et lui dit "bonjour chef"

Le serpent se dit il est completement fada ce lapin

 

Le lendemain alors que le serpent se promene ,le lapin passe ,le regarde et lui crit "Bonjour chef "

Le serpent se dit mais il est vraiment fada ce lapin , demain il faut que je lui demande pourqu'oi il m'appelle Chef

 

Le surlendemain le serpent se promene ,le lapin passe ,le regarde et lui crit "Bonjour Chef" Là le serpent l'attrappe et lui demande " Pourquoi m'appelles tu chef "

 

Le lapin repond " On m'a toujours dit qu'un chef cela rampait et ça n'avait pas de couilles.

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pour la 2eme, j'avais entendu une variante mais c'etait la meme finalité :lol:

 

pas de blague en stock pour ma part :voila:

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Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière,

discutant des

choses de la vie.

Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. A savoir ce

qu'il y avait après

la mort ....

 

Je lui dis alors : "Ne me laisse jamais vivre dans un état

végétatif,

dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans

cet état,

débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

 

 

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et

m'a enlevé ma

bière. La salope !!!!

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Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 

- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

 

- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

 

- Quelle sorte de problème ?

 

- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

 

- Parti ?

 

- Ca a disparu.

 

- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

 

- A rien.

 

- A rien ?

 

- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

 

- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

 

- Comment je sais ?

 

- Pouvez-vous voir le prompt C: ? a l'écran ?

 

- C'est quoi un "prompte-ce"

 

- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran

 

- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

 

- Est-ce que votre moniteur est allume ?

 

- C'est quoi un moniteur ?

 

- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?

 

- Je sais pas.

 

- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

 

- Je pense...

 

- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

 

- Oui.

 

- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

 

- Non.

 

- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

 

- ..Oui, c'est bon.

 

- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

 

- Je ne peux pas l'atteindre.

 

- Oh. Pouvez-vous le voir ?

 

- Non.

 

- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

 

- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

 

- Sombre

 

- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

 

- Et bien allumez la lumière.

 

- Je ne peux pas.

 

- Pourquoi ! ?

 

- Parce qu'il y a une panne de courant.

 

- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

 

- Heu... Oui, c'est dans le placard.

 

- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

 

- Vraiment ? C'est si sérieux ?

 

- J'en ai peur.

 

- Et qu'est-ce que je leur dit ?

 

- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

 

 

Le type de la hotline a été renvoyé.

 

 

 

 

 

 

 

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :

- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?

- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

 

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.

La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.

Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.

- Merci Papa, je vais y réfléchir.

 

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.

Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.

Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.

Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :

- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?

- oui

- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?

- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le

gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

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la 1ere est tres connue :)

 

j'ai bien aimé la seconde :frenchy:

 

:biere:

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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. Il commence a tourner la poignée de la premiere cabine mais il entend :

 

- Occupé!

 

Il entre alors dans la deuxième. A peine a-t-il baissé son pantalon qu'il entend :

 

- Salut ! Comment ça va ?

 

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, après tout pourquoi pas ?

 

- Euh... ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, ... caca ...

 

Et là, il entend :

 

 

- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

 

 

-----------------------------------------------------------

 

 

Une blonde consulte un médecin :

 

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !

- Et ça se traduit comment ?

- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

 

 

 

 

 

 

----------------------------------------------------

 

 

 

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.

Indigne, l'un des deux reclame:

- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?

- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.

- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?

- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment

est-elle?

- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

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-----------------------------------

 

 

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.

 

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.

Sinon préviens moi que je te l'envoie une seconde fois.

 

Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.

 

-Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide,

 

-Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n'a plu que 2 fois. La première fois pendant 3 jours et la seconde 4 jours.

 

-Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je te les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

 

-Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.

 

- Ta soeur Julie qui vient de se marier, attend un heureux événement.

 

Nous ignorons le sexe c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.

Si c'est une fille elle a l'intention de l'appeler comme moi.

 

Cela fait tout drôle d'appeler sa fille Maman.

 

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur.

Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

 

-Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le

bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.

 

Ta mère

 

PS : je voul ais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'ai déjà collée.

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Nous ignorons le sexe c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.

Si c'est une fille elle a l'intention de l'appeler comme moi.

 

comme Tata Starjoin :lol:

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hey, tu sais quoi, elle est tellement nul, mais alors nul de chez nul que j'ai eu un rire de désespoir :lol:

 

:respect:

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JCA part en vacances une semaine :lol:

:lol: :lol: et le plus drole : il va se faire torturer par ses enfants :dingue:

 

je compatis :respect:

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JCA part en vacances une semaine :lol:

:lol: :lol: et le plus drole : il va se faire torturer par ses enfants :dingue:

 

je compatis :respect:

 

Que font ces messages dans le sujet vos blagues les plus pourries ?

 

Vous etes que de vilains trolls ,j'ai reposter vos messages dans le sujet d'origine.

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ce ne sont pas des blagues, mais a mon avis, ça a sa place ici :respect:

 

### Quelques perles extraites de rapports de police (France) ! ###

 

* Le suspect nous a alors menaces en fronçant les sourcils...

 

* Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien a la

description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.

 

* L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans

parvenir à s'y introduire.

 

* Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants,

mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.

 

* Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de

la faim.

 

* L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant

qu'il était mort.

 

* Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...

 

* C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous

l'interrogions.

 

* Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on

continuait à l'interroger...

 

* L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment

l'inspecteur à la bouche.

 

* Le garçon de café était une femme...

 

* L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de

mensonges.

 

* Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous

été blanchis par l'enquête qui a suivi.

 

* Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par

derrière...

 

* Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligés de constater que

le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol

qu'il avait commis.

 

* L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge.

 

* Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

 

* Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée.

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Courriers aux assurances

 

 

La vieille dame

Je roulais tout doucement, le pied sur le frein, quand une vieille dame a brusquement traverse devant ma voiture en courant a vitesse excessive.

 

Paul et Pierre

Si je comprends bien, vous indemnisez l'autre automobiliste avec l'argent de ma cotisation. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

 

Les fractions

Pour être dédommage après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée ?

 

Perdu de vue

C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention n'habite pas a l'adresse indiquée. Je suppose que vous avez change votre agence de place. Dans ce cas, veuillez me le faire savoir en répondant a ma quatrième lettre.

 

Les trous de la Secu

En allant a la Sécurité sociale pour déclarer l'accident de mon bras, je me suis casse le pied a cause d'une dénivellation consécutive aux travaux effectues dans leur cour intérieure. Ne pensez-vous pas que la Sécurité sociale devrait surveiller ses trous ?

 

Esthétisme

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts pour préjudice esthétique, suite a l'accident dont je suis légèrement responsable. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que, même avant, cette demoiselle n'était pas une beauté.

 

Le viager

Je viens d'apprendre incidemment que Mme Y, a qui je viens d'acheter une maison en viager, a souscrit chez vous une assurance maladie accident. A l'occasion, et sans violer le secret professionnel, vous pourriez peut-être me dire un mot sur son état de santé...

 

La loi de la route la plus forte

Je vous écris comme suite a votre lettre ou vous me dites que je suis responsable pour la priorité, mais je connais la loi. Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première. Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit, dont du reste, je ne suis pas sorti.

 

Rien vu

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.

 

Coup de foudre

La foudre est tombée sur le hangar et a endommage la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

 

Père de famille

Je vous serais oblige de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M..., car pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.

 

Dur d'oreille

Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

 

Brouillard invisible

Il faut dire a ma décharge que le poteau que j'ai bute était cache par l'invisibilité du brouillard.

 

Inspecteur d'assurance

Mon assureur m'avait téléphone pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

 

Fonctionnaire

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

 

Supériorité intellectuelle

Si j'ai reconnu ma responsabilité sur-le-champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg: je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

 

Vie de chien

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons, c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blesses, soit en remboursant les objets voles.

 

Disparition

Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie ?

 

Il était un petit homme

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule. (faut pas penser à Erwan)

 

Dur dur

Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

 

Injection

J'ai été injecté de ma voiture... (..) Des vaches égarées m'ont retrouvé plus tard dans le fossé

 

Dommage

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels

 

Choqués

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors, qu'elle m'a choquée en plein derrière, et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant

 

Bénéficiaire ?

Vos voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré ?

 

Maux de tête

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs. Je me trouvais en 2eme vitesse quand ma voiture fit un tête a queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.

 

Gourmand

Je me suis foulé le poignet en sucrant des fraises

 

Pots cassés

Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer.

 

Bonnes bourses

 

- Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses

 

- On a coupé les bourse de mon fils, depuis il ne va plus à l'école

 

 

Bon constat

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

 

Mamie

Est-ce qu'on pourrait touché biento le prêt sur dolori pour la grand mère, cela nous arrangerait pour les vacances

 

Culotté

Depuis l'accident, la culotte est plus mettable; elle est à votre disposition, je voudrais savoir qui va la payer. Je l'ai dit à l'agent mais sur son papier il a pas mis de culotte et il faudrait que vous lui en fassiez mettre une.

 

Radins

Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

 

C'est pas juste

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que l'année dernière j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là dedans ?

 

Petite dose

Ils m'ont trouvé 2 grammes 10 d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus)

 

Belle maman

Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison.

 

Gardons raison

J'étais bien à droite et, en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté; et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner...

 

Pas gai

J'ai vu le vieil homme et son visage triste lorsqu'il a rebondi sur mon capot

 

Petite faim

Sitôt l'accident le témoin a été mangé ce qui explique qu'il n'a pas signé

 

Bonne foi

Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un malus pour mon accident: je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.

 

Cocu

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes à cornes à la ferme.

 

To be or not to be

J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La maréee chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré ?!?

 

Ma femme

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec Ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service

 

No limit

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

 

Allègrement

Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement lorsque...

 

Sieste

J'ai reçu une branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident du travail ?

 

Question de balles

Je confirme que c'est bien l'un des chasseurs qui a tué mon chien d'un coup de fusil. J'ai déposé plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé ma déclaration, j'ai envoyé une lettre de réclamation au responsable. La balle est maintenant dans le camp de ce tireur fou.

 

Poteau fou

Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

 

Maître chien

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier

 

Facile

Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtais pas de répéter: je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous , il n'y a pas de quoi en tirer vanité: pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.

 

Seul

Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi ?

 

Rusé

En qualité du plus mauvais client de votre agence (9 accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance

 

Bonus

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaitre auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire

 

Cuisine

Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

 

Au choix

Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

 

Bon timing

J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

 

Petit oubli

Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

 

Portrait robot

Non seulement je ne connais pas l'identité du témoin, mais j'ignore même s'il s'agit d'un homme ou d'une femme ; j'ai seulement aperçu un être à cheveux longs, vêtu d'un pantalon, qui tournait le dos et s'est enfui à toutes jambes.

 

Mauvaise heure

J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'etais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

 

Etonnant

Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arretêe a un feu rouge à ma grande surprise.

 

Affaire de famille

J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.

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:lol: :lol:

 

 

Inspecteur d'assurance

Mon assureur m'avait téléphone pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

tu m'ettones :dingue: :dingue:

sinon, pourquoi faudrait il penser à Erwan :D

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