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vos blagues les plus pourries

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Une citation de moi :

 

les processeurs c'est comme les partouzes : plus y'a de cores et plus c'est fun :o

 

 

:frenchy: :frenchy:

 

alors la... :dingue:

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Ali et Mohamed font la manche dans le métro. Ali est plein aux as : Mercedes, appartement dans le 16ème, etc...

Mohamed, lui, végète avec 2 ou 3 euros par jour.

 

« Dis moi, Ali, comment fais-tu pour ramener, chaque jour, une valise pleine de billets de 10 euros ? »

« Tu sais, Mohamed, c'est bien simple. Montre-moi ta pancarte. Qu'as-tu écrit dessus pour apitoyer les gogos ? »

Ben voilà :

Sans travail ni logement,

J'ai une femme et 6 enfants.

Pas de sécu, rien rien rien du tout.

Une petite pièce pour pouvoir manger.

 

« Ah Mohamed, tu ne comprends rien aux Français ! Voilà mon secret. Regarde ce que j'ai écrit :

 

Il me manque 10 euros pour rentrer au bled.

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pfffff :D bon, nous nous cotisons pour payer un aller simple à Data :lapin:

 

je plaisante :yais:

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Je remonte le topic avec 2 blagues de notre prof de maths aujourd'hui (il était en forme :D ) :

 

La première :

 

Bon alors je ne présente plus le théorème d'encadrement, appelé également théorème des gendarmes par les plus infantiles d'entre nous. Théorèmes des gendarmes, non mais n'importe quoi... pourquoi pas théorème du Père Noël pendant qu'on y est

 

La deuxième (hier soir c'était la fête alors tout le monde était fin rond et complètement crevé ce matin) :

 

Quand je vous pose une question on dirait les glaçons sur lesquels on verse du whisky et qu'on met après dans un shaker...

 

 

:D

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Je remonte le topic avec 2 blagues de notre prof de maths aujourd'hui (il était en forme :D ) :

 

La première :

 

Bon alors je ne présente plus le théorème d'encadrement, appelé également théorème des gendarmes par les plus infantiles d'entre nous. Théorèmes des gendarmes, non mais n'importe quoi... pourquoi pas théorème du Père Noël pendant qu'on y est

 

La deuxième (hier soir c'était la fête alors tout le monde était fin rond et complètement crevé ce matin) :

 

Quand je vous pose une question on dirait les glaçons sur lesquels on verse du whisky et qu'on met après dans un shaker...

 

 

:D

 

Jamais entendu autre chose que thèorème des gendarmes. Enfin le père noel c'est ridicule il est seul. Il peut rien encadrer. :D

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Jamais entendu autre chose que thèorème des gendarmes. Enfin le père noel c'est ridicule il est seul. Il peut rien encadrer. :D

 

En fait y'a 3 manières de l'appeler :

 

- théorème d'encadrement

- théorème du pincement

- théorème des gendardmes

 

Et puis le pere noel il est pas tout seul, y'a les lutins aussi :o

Edited by RP1700

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connait bien le th. des gendarmes :frenchy:

 

sinon, pour Erwan, c est le théoréme des trolls :lapin:

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Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la chaussée. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour proposer leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut.

 

Lequel ?

 

La femme parfaite a survécu !!!!.

 

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

 

Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

 

Les hommes peuvent continuer.

 

( seulement les hommes , j'ai dit !!!!)

 

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément

conduire... ce qui explique l'accident..

 

:D

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Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :

 

* Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !

* Quoi ?

Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même.

* Si, si. Ji til dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime question et tous m'ont donné la mime réponse. Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.

* Mais, quelle est cette question ?

* Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li boulangers...

* Le patron hésite et puis répond : Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...

* Ah, ti vois ... toi aussi !!!

 

 

A prendre au second degré bien sur...

Edited by elitrimic

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parce qu'elles me veulent toutes et que je suis un et indivisible :lapin:

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c'est pas tres sympas, mais bon c'est parce qu'elles preferent avoir du bacon dans le frigo, plutot qu'un gros porc dans le salon, et pas tres marrant

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euh.. c est l heure de dormir :lapin:

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:frenchy:

 

une connerie de plus: "la raison du pourquoi les vaches alsaciennes font du bon lait"

 

351c19cf8bd54a85b63529f27c3c55c3.jpg

:lapin:

Edited by gorgorgueu

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Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman?

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...

- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.

 

Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Son copain lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

 

Il court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71.

Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

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:D sympa, tout s explique

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Guest jimjamjumpy

:D sympa, tout s explique

 

demandez lui des blagues elles sont tellement pourries que je le frappe aprés

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:D sympa, tout s explique

 

demandez lui des blagues elles sont tellement pourries que je le frappe aprés

:lol: pas mal celle la :dingue:

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Guest jimjamjumpy

:D sympa, tout s explique

 

demandez lui des blagues elles sont tellement pourries que je le frappe aprés

:lol: pas mal celle la :dingue:

je suis pas une balance

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