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vos blagues les plus pourries

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la 1 est "sympa" :)

 

la 2..bof ^^

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repose toi bien :)

 

:biere: :biere:

 

:respect:

 

dans le nul aussi:

 

Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.

 

Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :

 

- Qu'est-ce qui est arrivé ?

 

- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.

 

- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?

 

- Entre le premier et le deuxième trou...

 

- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...

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> A Londres.

>

> Un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant,

> costume trois pièces, parapluie et chapeau melon, se trouve à l'arrêt du

> bus en compagnie d'un punk, pier cings, crête de cheveux rouges, verts,

> jaunes, bleu, etc., etc.

>

> Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué

> lui dit:

>

> " Vous avez un problème ? Pas étonnant! A vous voir, je doute que vous

> ayez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie. "

>

> Le banquier le considère un instant, pour lui répondre:

>

> " Détrompez vous jeune homme : une fois, dans ma jeunesse, aux Indes,

> je me suis tapé un perroquet, et je me demandais si, par hasard, vous ne seriez

> pas mon fils.

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:bou:

 

Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami :

- Je jouerai bien 5F au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...

- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups :Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.

- Euh...Quatre.

- Parfait. Et à ta chemise ?

- Voyons...cinq...six...sept.

- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine ?

- Eh bien, douze fois!

- Alors ce soir tu joues 4-7-12. Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1.

- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

 

 

:respect:

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:dingue:

 

 

> > Monsieur Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux de

> > sa femme.

> > Le réceptionniste :

> > - Je suis désolé Monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un

> > mélange et nous avons un problème.

> >

> > Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les

> > échantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps et

> > maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme :

> > franchement c'est soit mauvais soit horrible.

> > Monsieur Smith :

> >

> > - Que voulez-vous dire ?

> > - He bien l'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer, l'autre

> > positive au test du sida mais nous ne savons pas laquelle est votre femme.

> > - Mais c'est horrible ! Que dois-je faire?

> > - Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de

> > la ville. Si elle retrouve le chemin de la maison surtout ne la baisez

> > pas.

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:dingue:

 

Que faire si votre petite amie commence à fumer ?

-ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant.

 

:respect:

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Entendu sur un répondeur téléphonique :

 

"Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, mais si vous nous laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons dès que nous aurons fini" :heu:

 

 

Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle. Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe. Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction. La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.

Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration. Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du mode de reproduction en usage sur la terre.

Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit : "C'est INCROYABLE ! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite ! Mais... où se trouve le bébé ?

Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé ? Il ne se montrera pas avant 9 mois..."

Alors la martienne : "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer ?"

 

 

:respect:

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Au cathéchisme :

- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?

Le petit Kévin lève la main et dit :

- Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Dorothée dit :

- Le Bon Dieu est dans mon coeur.

Le petit Toto :

- Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!

- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : BON DIEU, T'ES ENCORE LA !

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:frenchy: un nain cruste :fume:

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ouaip, pas tres digeste le kepi :/ mais bon, il y a le digestif pour eux :D

 

:biere: :biere:

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:??:

 

y'a pas de képis :coolspot: rien que des casques :voila:

 

:biere: :biere:

 

:respect:

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Une petite pour la route

 

 

Pourquoi les slips des Suédoises ont trois trous ??????

reponse en bas

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un pour le bassin et un pour chaque jambes

 

bande de cochons :non:

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je peux te dire que tu as ta place ici :lol:

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Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.

 

 

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

 

 

« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles que soient les circonstances.

Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»

La première dit :

« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »

« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

 

 

 

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.

Elle prend l'arme et entre dans la salle.

Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :

« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »

« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

 

 

 

Enfin, c'est le tour de la troisième.LA BLONDE.

On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.

Elle prend le pistolet et entre dans la salle.

On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.

Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et la femme sort.

Elle s'essuie la sueur du front et dit:

 

« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »

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Vous savez pourquoi les hommes appelent les femmes "ma poule"?

 

a vous de trouver :D

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Vous savez pourquoi les hommes appelent les femmes "ma poule"?

Elles ont un gros cul, une petite tête et bouffent tout notre blé !

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:ooo:

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