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vos blagues les plus pourries

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Comment peut-on laisser sombrer un tel topic :decoiff:

 

Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît. Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?

L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

-------------------------

Une femme demande à son mari :

- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?

- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

-------------------------

Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :

" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "

Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".

-------------------------

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.

- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !

- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.

- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

--------------------------

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :

- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?

- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

--------------------------

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !

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les blagues sur les femmes ça suffit, jy ai eu droit tout hier matin

 

Pour qu'on reconnaisse la moitié de la valeur d'une femme, il faut qu'elle fasse le double de bien qu'un homme.

Heureusement c'est pas compliqué.

 

 

Cocu, chose étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin.

 

Jules Renard

 

POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES

 

 

- Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un.

- Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien

- Les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques

- La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage, ça serait pas de chance)

- Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public

- Les chiens vous manquent lorsque vous partez

- Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous

- Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal

- Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble.

- Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence

- On peut apprendre à un chien

- Les chiens savent ce que "NON" veut dire

- Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce

- Les chiens vous prennent pour un génie culinaire

- Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison

- Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune

- Les chiens plaisent toujours à votre famille

- Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet

- Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires

- Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus

- Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes

- Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux ça c'est ce qui est le plus chiant un gars qui tire la gueule quand vous faites mieu que lui, c'est pas parce que l'entre jambe est mieu rempli que vous êtes mieu :D

- On peut forcer un chien à prendre un bain

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ça devient un grand n'importe quoi ici :o :lapin:

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Pas de blague sur les femmes ? Ok ok, pas de blague sur les femmes.

 

Alors c'est une histoire qui se passe dans le monde des mathématiques, et dans ce monde des mathématiques, y'avait un gros monstre qui s'appelle "opérateur dérivation".

 

Toutes les fonctions avaient peur de lui, faut dire qu'à chaque fois qu'il en voyait une, ben il la transformait en la dérivant (ça faisait alors des mutants en quelque sorte...). Mais les fonctions n'étaient pas les seules à être effrayées, il y avait aussi les nombres réels ou complexes (faut dire qu'eux, quand l'opérateur dérivation les voyait, il les transformait tous en 0... brrr, ça fait froid dans le dos !). Les vecteurs aussi avaient peur de lui.

 

Bref, ce monstre terroristait tout le monde !

 

Heureusement, la fonction exponentielle arriva, et leur dit "moi je vais allez le combattre ce monstre, de toute façon il me fait même pas peur car ma dérivée c'est moi même". Elle lui téléphone, et lui donne rendez-vous dans un parc, le soir même.

 

Arrivée au parc, la fonction exponentielle dit "alors c'est toi le gros monstre qui terrorise tout le monde ? Tu vas voir, je vais débarasser le monde mathématique des saloperies comme toi, tu me fais même pas peur, parceque moi je m'apelle exp(x), et toi ?".

 

Et là le monstre lui répond : "moi c'est d/dy"

 

:D

 

(c'était la fin de la blague... on comprend... ou on comprend pas :lapin: )

 

Alors anne-so, toujours pas de blague sur les femmes ? si tu veux j'en ai d'autres sur les maths en stock :brice:

 

...

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c'est nul :o

 

m'enfou, logaritme ne paie rien :lapin:

 

Alors anne-so, toujours pas de blague sur les femmes ? si tu veux j'en ai d'autres sur les maths en stock :brice:

tu vas nous faire des blagues racistes en plus :o c'est vraiement une honte :o :lapin:

 

je dis ça, car avec un pote qui était coloré, il l'a sortie à un "nationaliste" a la fin du cours de math: "toute façon, t'aime pas les mates" :lapin: nous avons bien riz :respect:

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ya tellement de choses a comprendre je laisse le superflu de coté :o

 

Bah, les dérivées et les exponentielles ça sert dans la vie de tous les jours... :o

 

D'ailleurs, toi qui aime bien la nature, la datation au carbone 14, tu savais que si y'avait pas eu les exponentielles et ben ça aurait pas pu marcher, hein ? ça t'en bouche un coin :frenchy:

 

Non mais c'est vrai qu'il faut aimer... parcequ'on peut quand même passer toute une vie sans savoir ce qu'est une dérivée ou une exponentielle, et ne pas vraiment en pâtir :o

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D'ailleurs, toi qui aime bien la nature, la datation au carbone 14, tu savais que si y'avait pas eu les exponentielles et ben ça aurait pas pu marcher, hein ? ça t'en bouche un coin :frenchy:

sans carbone, ça n aurait pas marché non plus :o :lapin:

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pas precis le carbone 14 :o

 

comme j'ai toujours dit à mes profs de maths (j'adore les maths) vous utilisez tous les matins des racines, des ppcm, et gnagna, à la rigueur les statistiques mais bon.

 

bah c'est une culture, ça peut etre interessant, autant que la theorie des orbitales moleculaires :)

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D'ailleurs, toi qui aime bien la nature, la datation au carbone 14, tu savais que si y'avait pas eu les exponentielles et ben ça aurait pas pu marcher, hein ? ça t'en bouche un coin :frenchy:

sans carbone, ça n aurait pas marché non plus :o :lapin:

 

Ouais, mais le carbone c'est de la chimie :D

 

comme j'ai toujours dit à mes profs de maths (j'adore les maths) vous utilisez tous les matins des racines, des ppcm, et gnagna

 

Les ppcm, c'est juste des maths "pour faire des maths", et d'ailleurs je sais pas comment c'est en ES, mais tous les trucs dans le enre ça se voit en S uniquement en spécialité. Autrement ce qui se voit en tronc commun est vraiment le minimum vital pour faire de la physique ou de la chimie. Et comme je le dis, c'est minimum, car il en faut bien plus pour pouvoir commencer à faire des choses intéressantes.

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ppcm c'est en seconde

 

 

en ce moment (enfin quand on reprendra) quartiles, boites a moustache, variance, ecart type, intervalle/ecart interquartile, lissage et frequence, c'est hyper tanquille ça

statistiques

 

hyper tranquille quand c'est compris du premier coup, et pas barbant

 

dans la physique et la chimie il n'y a que les expériences, manipulations qui sont interessantes

cramer les ballons en faisant de l'essence d'orange, et puis tous les melanges :dingue: que de souvenirs

 

en svt pour extraire l'adn d'un choux fleur (meduse) j'avais versé trop vite, la prof avait bien dit doucement et avec un copain, on avait eu la plus belle :love: de bons souvenirs

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C'est vrai que les stats c'est vraiment débile :lol:

 

En SVT j'aimais pas les manips, ça foire tout le temps, au moins de physique chimie ça marche :lapin:

 

Et puis évidemment en ES t'apprends rien du tout en physique, c'est pour ça que tu dis que c'est pas intéressant (enfin le pire c'est quand même en L :lol: ).

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non pas du tout, en fait ça vient de l'an dernier, j'ai decroché à un moment donné et a vrai dire ça m'a jamais passionné

 

a l'svt j'adore ça, mais pas de bol le prof arrive pété en cours :/

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comme j'ai toujours dit à mes profs de maths (j'adore les maths) vous utilisez tous les matins des racines, des ppcm, et gnagna

 

Les ppcm, c'est juste des maths "pour faire des maths", et d'ailleurs je sais pas comment c'est en ES, mais tous les trucs dans le enre ça se voit en S uniquement en spécialité. Autrement ce qui se voit en tronc commun est vraiment le minimum vital pour faire de la physique ou de la chimie. Et comme je le dis, c'est minimum, car il en faut bien plus pour pouvoir commencer à faire des choses intéressantes.

l'aritmetique en spé math, c'est tres fantastique, super souvenir..surtout des fous rires avec le voisin :lapin:

 

C'est vrai que les stats c'est vraiment débile :lol:

 

En SVT j'aimais pas les manips, ça foire tout le temps, au moins de physique chimie ça marche :lapin:

 

Et puis évidemment en ES t'apprends rien du tout en physique, c'est pour ça que tu dis que c'est pas intéressant (enfin le pire c'est quand même en L :lol: ).

bin, en chimie, c'est vraiment pas dur de faire merder la manipe :lapin: par contre l'optique en physique, béton les manips :yais:

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bin, en chimie, c'est vraiment pas dur de faire merder la manipe :lapin: par contre l'optique en physique, béton les manips :yais:

 

 

Ouais enfin en optique c'est surtout gonflant les manips au bout d'un moment :frenchy:

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[La grippe aviaire c'est la maladie des fichiers .avi]

..... le .exe c'est pas pour les âmes sensibles .....

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:dingue:

 

En salle d'opération, le chirurgien dit à un interne :

- Je sais que c'est votre première opération, ça ne peut pas être parfait... une seule petite recommandation tout de même... quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le bistouri... ça abîme la table !

 

----------------------------

Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :

- Monsieur Durand, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Par laquelle je commence ?

- Bon... euh... par la mauvaise.

- Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois à vivre, et vous allez horriblement souffrir. Le malade est complètement vert. Dépité, il demande :

- Quelle est la bonne nouvelle ?

- Vous voyez la jolie infirmière là-bas ? Celle qui a une bonne paire de boules et un cul de malheur ?

- Oui oui, je la vois.

- Ben je me la suis sautée

 

Bof...

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c'est les blagues qui circulent à l hosto :lapin:

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Un condamné s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit.

 

Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.

 

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :

"Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime."

 

La fille répond :

"Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi."

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deja posté aussi, mais c'est marrant à relire :frenchy:

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Un homme de 30 ans va voir son docteur et lui confie qu'il est très stressé et que ça nuit beaucoup à son travail. Le docteur, très amical, lui répond qu'il avait, jadis, le même problème et qu'il a demandé à sa femme de lui faire une pipe 2 fois par jour et depuis lors, il n'éprouve plus de stress. Il lui conseille de l'imiter et de revenir le voir 1 mois plus tard. L'homme revient comme prévu et le docteur lui demande comment ça s'est passé. L'homme répond : Ça n'a pas marché, mais laissez-moi vous dire que vous avez une belle maison !!

 

Moyen...

 

Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ?

Pour éviter les grumeaux

 

:jesors:

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