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vos blagues les plus pourries

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Si, y'a des boutons marche arrêt!!!

marche=> naissance

arrêt=> mort

 

 

:jesors:

 

 

et reset pour changer une femme de quarante ans en une de vingt ,voire deux (femmes )

pour avoir le bon compte

 

:D :D

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en effet, la moitié de 40 etant 20... ça fait bel(le) et bien 2 :frenchy:

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vous pouvez m expliquer quel est le passage le plus drole :heu: car, ok c'est assez "decalé" mais je ne vois pas le "but" :dingue:

Tu n'as pas compris, en fait ce n'est pas un gag, ni un film, ni une comédie, c'est la vrai vie, le type est réellement en train de faire sa déposition au flics parce que sa voisine l'a accusé de viol.

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vous pouvez m expliquer quel est le passage le plus drole :heu: car, ok c'est assez "decalé" mais je ne vois pas le "but" :dingue:

Tu n'as pas compris, en fait ce n'est pas un gag, ni un film, ni une comédie, c'est la vrai vie, le type est réellement en train de faire sa déposition au flics parce que sa voisine l'a accusé de viol.

alors j avais assez bien compris, c'est assez..... comment dire.... space?

 

la vrai vie, çay moche

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Tu n'as pas compris, en fait ce n'est pas un gag, ni un film, ni une comédie, c'est la vrai vie, le type est réellement en train de faire sa déposition au flics parce que sa voisine l'a accusé de viol.

 

Si ce n'est pas une blague ,c'est trop dure la vie :zarb:

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Tu n'as pas compris, en fait ce n'est pas un gag, ni un film, ni une comédie, c'est la vrai vie, le type est réellement en train de faire sa déposition au flics parce que sa voisine l'a accusé de viol.

 

Si ce n'est pas une blague ,c'est trop dure la vie :zarb:

tu voulais dire : trop dure la ket :zarb:

 

en tout cas, cette histoire est partie en sucette :voila:

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Je te repond dans une demi heure ,aprés avoir visionner .Je stress mais je stress

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Je te repond dans une demi heure ,aprés avoir visionner .Je stress mais je stress

en plus, si ça se trouve tu vas etre choqué :decoiff:

 

dans une demi heure, je ne serai plus sur le pc, y en a marre :o :lapin:

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et reset pour changer une femme de quarante ans en une de vingt ,voire deux
Tu devrais préciser "deux femmes", parce qu'on pourrait comprendre "deux ans". Enfin, moi ce que j'en dis... c'est juste au cas où une brigade anti-pédophile te lirait... :D

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et reset pour changer une femme de quarante ans en une de vingt ,voire deux
Tu devrais préciser "deux femmes", parce qu'on pourrait comprendre "deux ans". Enfin, moi ce que j'en dis... c'est juste au cas où une brigade anti-pédophile te lirait... :D

Message modifié ,on ne prend jamais assez de précaution :lapin:

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suite logique :

 

> > > Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain

> > > particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et

> n'est

> > > plus certain de l'endroit exact ou il se trouve sur le parcours.

> > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il

> s'approche,

> > > s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande

> > > si elle sait sur quel trou il joue.

> > > Elle répond :

> > > « Eh bien, je suis sur le 7eme et vous êtes un trou derrière moi, alors

> vous

> > > devez être sur le 6 eme. »

> > > L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même

> situation

> > > se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui

> > > pose la même question.

> > > « Je suis à présent sur le 14eme trou, répond la femme, et vous étes un

> trou

> > > derrière moi. Vous devez donc être au 13eme. »

> > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au

> chalet,

> > > il aperçoit la femme assise au bar.

> > > Il demande au barman s'il la connaît.

> > > Il répond dans l'affirmative :

> > > « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »

> > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la

> remercier.

> > > « - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également

> dans

> > > la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?

> > > - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

> > > - D'accord, répond l'homme.

> > > - Eh bien, poursuit-elle un peu génée, je travaille pour Tampax. »

> > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

> > > « - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je

> vends,

> > > c'est la réaction que ça provoque.

> > > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas

> de

> > > votre profession !

> > > C'est que je vends du P.Q. . je suis encore un trou derrière vous !

 

:zarb:

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:lol: :lol:

 

Un peu dans le meme genre

 

 

Normalement c’est le beau jour de la vie de Firmin, un brave fermier, il se marie .Mais il fait une drôle de tête.

Son père inquiet, lui demande :

- qu’est ce qui ne va pas mon Firmin

- tu sais ce soir il y a la nuit noce

- normal tu te maries aujourd’hui

- oui mais je ne sais pas comment faire pour honorer la Marguerite

- comment ça ? tu n’as jamais fait ça ? même pas avec ta cousine aux dernières vacances

- Non je suis puceau

- Bon pas de panique, tu la déshabilles, tu la caresse, tu la couches sur le lit, puis avec un peu d’élan tu lui introduit ton sexe, tu verras cela rentre tous seul et si tu as un problème je serrai dans la pièce d’à coté

Sur ces bons conseils notre Firmin se maria, festoya et quand la nuit fut venue, il monta avec la Marguerite pour faire son devoir conjugal .Suivant à la lettre les conseils de son père, il arriva enfin au moment fatidique, prit son élan .Par son excès de zèle il trébucha et par la fenêtre il passa .Et comme toute ferme qui se respecte au bas de la fenêtre il y avait un tas de fumier

Et là on entendit notre brave Firmin :

- papa, papa

- oui que veut tu Firmin

- je suis dans la merde

- grand couillon CHANGE DE TROU

 

______________________________________________________________________________

 

C’est notre brave Anatole qui doit aller en ville afin de consulter un médecin

Arrivé au cabinet du praticien, ce dernier lui demanda de se déshabiller, au grand étonnement du médecin, notre brave Anatole n’a pas de slip

- mais vous ne portez pas de slip

- un sliiip ,qu’au l’ai que che

- c’est très pratique un slip, c’est propre et cela tient chaud

- Ah bon, je vais li achète che sliip

 

Le lendemain, après voir mit son slip qu’il avait acheté la veille, notre Anatole part au champs avec son tracteur .Puis en milieu de matinée, une envie pressante lui prend .Il va s’isoler, se penche en oubliant d’enlever, fait ces petit besoin, et se retourne pour regarder.Ne voyant rien il s’éclame :

- olé vrai que l’ai propre z’un sliiip

Puis retourne s’asseoir sur le siège de son tracteur, il trémousse ces fesses et dit

- olé vrai que ça tiens chaud !!!!!

___________________________________________________________________________

 

Un gars accouder au comptoir d’un bar lance d’un seul coup :

- les gars comme vous etes sympas, j’offre ma tournée générale

Le barman sert la tournée à tout le monde.Et notre gars dit de nouveau

- les gars comme vous étés sympas j’offre une autre tournée

Le barman sert la tournée à tout le monde.Et notre gars dit de nouveau

- les gars comme vous etes sympa j’offre encore un autre tournée

La le barman un peu inquiet lui demande

- avant il faut payer les tournée precedantes

- comment ça payer ? j’ai pas un rond

N’y tenant plus le barman le mit à la porte avec aucune modération

Le lendemain dans ce meme bar ,notre gars entre et lance :

- les gars comme vous etes sympa j’offre ma tournée generale

En en regardant le barman ,tout en le montant du doigt il dit :

- oui pas de tournée pour toi,tu as l’alcool mauvais

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j ai du mal a savoir laquelle est la plus pourries :lol:

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bon, ce n'est pas une blague dans le sens strict du terme

 

sudokuma1.th.jpg

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DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie

 

 

Le monde entier réagit déjà...!!

 

Un puissant tremblement de terre, d'une intensité

inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin

au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,

tandis que des milliers d'autres sont blessés.

 

Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.

 

L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.

 

La Russie a déjà envoyé des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.

 

La France, par la voix de son ministre Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...

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__________________________________________________________________

 

LE NIKTAMERE:cours de zoologie

 

GENERALITES

 

Le NIKTAMERE est un animal en voie de disparition dans son pays

d'origine.

 

il se reproduit à la vitesse de la lumière en milieu urbain et

particulièrement dans les grandes villes (Paris, Lyon, Marseille, Lille, etc..).

 

En général ils se regroupent dans des réserves naturelles

(banlieues, zone sensibles) toujours avec un distributeur de billets

gratuit à proximité (la C.A.F.) autrement dit la "caisse à fric".

 

 

MODE DE VIE

 

Le NIKTAMERE ne sort que la nuit (pour les sujets les plus

jeunes), et se déplacent généralement par petit troupeaux de 5 ou

6 spécimens appelés aussi "branleurs".

 

Le NIKTAMERE isolé est un animal peureux et craintif, il fuit

devant tout être humain de bonne constitution, toutefois il

s'attaque aux femmes seules et aux personnes âgées, ainsi

qu'aux enfants à la sortie des écoles.

 

 

MOYENS DE TRANSPORT

 

Principalement en bus (sans ticket)

 

Voiture volée

 

Mobylette à petit guidon (plus facile pour conduire avec des menottes)

 

Fourgon de police avec escorte (celui-ci en dernier recours)

 

 

IDENTIFICATION

 

Le NIKTAMERE est très facilement reconnaissable

 

Très bon sprinter.

Très bon magicien (des objets divers sautent dans leurs poches

lorsqu'ils passent dans certains rayons de magasin.) ceci sans

qu'eux même en soient conscients.

D'où leur surprise lorsqu'ils se font attrapés ! "j'ai rien fait

M'sieur"

Les vêtement sont usés aux coudes et aux postérieurs,

c'est-à-dire aux endroits ou le NIKTAMERE s'appuie habituellement.

Sa tanière est facile à trouver: il suffit de suivre les boites de

DVD, les pièces détachées des mobs ou voiture (selon l'age).

Ses cris son « Nique ta mère », « Nique la police » , « Nique ton

oncle, ta mère la pute » et autres cris incitant a la violence

(attention: les taper = puni par la loi !!!! ).

Espèce encore protégée par l'Etat il est donc inutile pour le

moment de les chasser (encore trop facile à attraper!).

Il faut donc encore laisser l'espèce évoluer une paire d'années.

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un peu raciste mais bon :dingue:

 

:biere:

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Tu interprètes.

 

Ouais.

 

Ohhh... guyyyyy-eeeuuhhh... le gueu c'est qu'un esprit torduuuuu-eeuuhhh

 

77961.gif

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ou a 90° comme l'alcool :frenchy:

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elle n'est pas neuve :

 

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

 

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche.

Elle est seule.

L' homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

 

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :

 

-C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

 

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

 

Sur ce petit mot, on peut lire :

 

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d' euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

 

Après avoir lu le mot, l' homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

 

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage.

Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d' euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul.

Mais...

Même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!

 

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse !

 

:D

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:frenchy: excellente :yais:

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Un singe rentre dans un bar et demande au barman :

- Vous avez des bananes ?

- Non on n'a pas de bananes.

- Vous avez des bananes ?

- Non on en a pas.

- Vous avez des bananes ?

- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !

- Vous avez des clous ?

- Non.

- Vous avez des bananes ?

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