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Une blague encore plus pourrie (exemple fourni par une prof de philo pour démontrer les limites des syllogismes : tout un programme :heu: )

 

Un cheval bon marché est rare

Or on sait que tout est rare est cher

Donc un cheval bon marché est cher

 

Voilà, je crois que là je touche le fond :o

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Un homme se rend à l'Anpe :

-Bonjour je suis au chômage je cherche un emploi

Le conseiller :

-Ah ben vous tombez bien, on a une place pour un chauffeur de Limousine avec voiture de fonction, appartement de fonction, 3000 euros net et c'est un CDI direct, vous commencez des demain!'

- Vous vous foutez de moi là?

-Ah ben c'est vous qui avez commencé monsieur...

 

:voila:

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Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

 

M. RAFFARIN

M. LEGROS

M. BRANLAY

M. CAREL

Mme ALLIOT MARIE

M. SAUTER

M. PAPU

M. GENET

Mme MADY

M. JUPPE

 

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.

Garanti absolument authentique.

 

:frenchy:

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Une blonde explosive, poitrine à faire baver d'envie un nourrisson, tailleur mini, noir, bas résille, embaumant giacomo de Giacomo, se promène dans le parc avec deux grands chiens.

Un gosse la voit et tombe en arrêt devant cette jeune femme et ses chiens.

- Tu veux caresser mes gros saint-Bernard ? Lui dit-elle.

- Oh oui, mais moi c'est Christian pas Bernard ! Lui répond le gamin.

 

Moralité : il ne faut pas poser de bêtes questions à un homme quel que soit son âge.

 

:zarb:

 

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.

- Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.

Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :

- Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.

- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste...

- C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".

 

:frenchy:

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C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :

- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.

- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.

- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.

- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...

Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet.

Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande : - C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?

- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...

 

:heu:

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Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ???

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Vous ne trouvez pas ?

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Allez un peu d'imagination...

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La réponse est :

PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.

 

:lol:

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Comment appelle-t'on un boomerang qui ne revient pas ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Réponse : Un bout de bois !

 

:lol:

Non, un cintre :frenchy: :frenchy:

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Bonsoir a tous

 

Un matin, 3 jeunes renards jouent devant leur demeure. Soudain, un lapin se pointe en gueulant :

- Je vais baiser votre mère !

Les renards indignés coursent le lapin qui les distance et rentre tranquille dans son terrier. Les renards rentrent et vont raconter leur mésaventure à leur mère :

- Maman y a un lapin qui vient de nous dire qu'il allait te baiser !

Indignée, la mère leur dit :

- Ne l'écoutez pas, c'est un fou.

Le lendemain matin, le lapin revient et hurle à l'intention des jeunes renards :

- Je vais baiser votre mère !

Le lapin détale, les renards essaient de le rattraper en vain.

- Maman le lapin est revenu, il a dit qu'il allait te baiser !

- Il est fou !

Le lendemain matin, idem, puis le lendemain à nouveau. La mère décide de surveiller l'arrivée du lapin. Le lendemain matin, le lapin arrive, hurle aux renards qu'il va baiser leur mère.

Ladite mère commence à le poursuivre, gagne du terrain, le lapin plonge dans son terrier, la renarde le suit mais, trop grosse, elle se retrouve coincée à l'entrée du terrier.

Le lapin malin ressort par un autre trou, baisse son froc et entreprend de baiser la renarde. Alors, il se retourne et dit :

- C'est pas vraiment que j'avais envie mais j'ai promis aux gosses !

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Un homme cherche à apprendre l'anglais absolument.

Il cherche dans les annonces des journaux:

- 1000 euros => stage exceptionnel 1 mois

- 1500 euros => stage de ouf 2 mois

"Tout ça est tros cher pour moi" pense-t-il...

La semaine suivante, il tombe sur une annonce:

- 10 euros => stage perfect 1 semaine

"Parfait !" s'écrie-t-il...

Il se rend au domicile du professeur et sonne:

( ... )

"Bonjour, c'est pas ici le stage perfect pour apprendre l'anglais ?"

( ... )

"If If... Between..."

 

:voila: :biere: :biere:

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Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.

 

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.

 

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros.

 

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne.

 

Le P.E.K. (Plan Epargne Kronenbourg)

L'épargne qu'il vous faut"

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Un homme cherche à apprendre l'anglais absolument.

Il cherche dans les annonces des journaux:

- 1000 euros => stage exceptionnel 1 mois

- 1500 euros => stage de ouf 2 mois

"Tout ça est tros cher pour moi" pense-t-il...

La semaine suivante, il tombe sur une annonce:

- 10 euros => stage perfect 1 semaine

"Parfait !" s'écrie-t-il...

Il se rend au domicile du professeur et sonne:

( ... )

"Bonjour, c'est pas ici le stage perfect pour apprendre l'anglais ?"

( ... )

"If If... Between..."

 

:voila:  :biere:  :biere:

Je l'ai entendu a Tout le monde en parle, et j'avour que je n'ai pas compris

 

 

La traduction ca fait: SI..Si..entre (mais between, c'est entre, mais "entre" deux objects)

 

Donc je pense que si je crois avoir compris, c'est qu'il aurait du dire ENTER, ou COME ON ouun truc dans le genre, et il fait une sale traduction, c'est ca ? :voila:

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entendu et répéter à deux reprises dans le "Tout le Monde en parle" d'il y a ~3 semaines

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La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :

 

- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !

 

Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

 

Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

 

 

Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ca s'est passé:

 

- J'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !

 

Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

 

Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

 

- Et puis... ?

 

- Et puis, je me suis branlé!!!, parce que un Corse, c'est INDEPENDANT et AUTONOME !!!!

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