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N'est pas avocat qui veut !

 

 

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis

et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court. "

 

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur

TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?

TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

 

************************************************************

 

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal

TÉMOIN: Des traces de sperme.

AVOCAT: Du sperme masculin ?

TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.

 

***********************************************************

 

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?

TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?

TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?

TÉMOIN: Non.

 

***********************************************************

 

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?

TÉMOIN: J'ai vu George.

AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?

TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.

AVOCAT: son " truc " ?

TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.

AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?

TÉMOIN: Bien sûr

AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?

TÉMOIN: " Bonjour George. "

 

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AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?

TÉMOIN: 15 juillet.

AVOCAT: Quelle année ?

TÉMOIN: Chaque année.

 

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AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?

TÉMOIN: J'ai oublié.

AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

 

*****************************************************

 

AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là

TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "

AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère?

TÉMOIN: Mon nom est Susan.

 

******************************************************

 

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?

TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.

AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?

TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

 

*****************************************************

 

AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

 

********************************************************

 

AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?

 

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AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?

TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

 

*********************************************************

 

AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?

TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.

AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?

TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais

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Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.

Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend.

Les voilà, trainant avec difficultés,leur sapin par la pointe dans une neige bien poudreuse.

Passe un garde-chasse: Hé les filles, ce serait plus facile si vous le trainiez dans l'autre sens.

Ha! Pas con, merci Monsieur.

Deux heures plus tard, fourbue, crottée et transie, l'une fait à l'autre: dis , t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture.

 

 

Un homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël et décide d'envoyer un cadeau à sa femme. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite «Joyeux Noël» et sur la jambe gauche «Bonne année». Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :

- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.

 

 

Une prostituée à une autre :

- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?

L'autre de répondre :

- Ben comme pour tout le monde... 75$ !

 

 

Deux gamins discutent dans la cour de récré :

- T'as demandé quoi pour Noël ?

- Un game boy, et toi ?

- Un Tampax

- C'est quoi ça ?

- J'ai vu ça à la télé... apparament qu'avec ça tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

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C'est un Francais, un Quebecois et un Newfie sur une ile deserte, echoues la depuis de nombreuses annees.

 

Une vieille lampe vient s'echouer sur la plage pres d'eux. Le Francais la frotte et un genie en sort (bien entendu). Ce dernier offre de leur exaucer chacun un voeu.

 

Le Quebecois dit:

 

-Je veux aller au Quebec! Et son voeu est exausse.

 

Le Francais dit:

 

-Je veux aller en France! Et lui aussi voit son voeu etre exausse.

 

Enfin arrive le tour du Newfie qui demande:

 

-Ca risque d'etre vraiment plate tout seul. Fais-les revenir!

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  • 2 weeks later...

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.

Alors qu'il s'enfonce jusqu'au chevilles, un camion de pompiers passe par là.

- Vous avez besoin d'aide?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!!

Alors que le cure s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question:

- Vous avez besoin d'aide?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!!

Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois:

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!!

Alors le cure s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur:

- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide

Et le seigneur lui répond:

- Du con, Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus!!

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Un grand moment de bonheur... Souhaitons tous que la destinataire ait suffisamment d'humour !

 

Vous cherchez un stagiaire ?

 

Voici le cv et une lettre de motivation qui va vous surprendre.

 

PS: Ce ne sont pas des documents inventés ! la personne a vraiment envoyé ça...

 

 

 

Jean-Pierre xxxxx

7, boulevard xxxxxxxxxxxxxx

35000 RENNES

02 40 xx xx xx (tel. parents Nantes)

e-mail : j-p.xxxxx@laposte.net

23 ans, marié

permis B

 

 

FORMATION

 

Octobre 2001 à juin 2002 : semestre d’échange en Autriche à l’université d’Innsbruck, meilleure école de commerce autrichienne, réputée internationalement.

 

depuis 1999 : Ecole Supérieure de Commerce de Rennes, troisième année.

Spécialisation logistique agroalimentaire.

 

1997-1999 : Classe préparatoire aux grandes écoles de commerce (option scientifique) à Chateaubriand.

 

1997 : Baccalauréat, série scientifique. Mention B (Mais presque TB car 15,9/20 !).

 

Allemand : Courant.

Anglais : Courant.

Togolais : Quelques notions.

Breton : Courant (degermat an Breizh).

Informatique : Maîtrise de Word, Excel, Power Point et Access 2000.

 

 

EXPERIENCES PROFESSIONNELLES

 

2001, avril-juillet : stage de logistique à la coopérative maritime de St Malo : assistant responsable commande « cannes à pêche, leurres et hameçon ».

 

2000, juin-août : stage de première année : stage de vente en restaurant chez Mac Donald. J’y ai appris le management du hamburger et la gestion du portefeuille d’un client.

 

1998, juillet : job d’été dans la communication chez Breizh Régie (colleur d’affiches 4x3).

 

1997, juillet : Hôte de caisse Decathlon Rennes.

 

CENTRES D’INTERETS

 

Sport : supporter passionné et assidu du Stade Rennais (« Aux armes, aux armes, nous sommes les Rennais et nous allons gagner ! »).

 

Activité associative : membre actif du Club des Pêcheurs Amateurs De Pacé-District (CPADPD).

 

A mes heures perdues : grand inventeur de slogans publicitaires (ex : « Citroën, des voitures qui en valent la peine ».

 

 

Jean-Pierre xxxxx Innsbruck, le 29 mai 2001

7, boulevard xxxxxxxxxxx

35 000 RENNES

02 51 xx xx xx (tel. parents Nantes)

e-mail : j-p.xxxxx@laposte.net

 

 

A l’intention de Madame Frédérique Roule

Objet : demande stage

 

 

Respectable Madame,

 

Actuellement en année d’étude en Autriche à Innsbruck, j’étudie sérieusement et de manière appliquée à l’Ecole Supérieure de Commerce de Rennes depuis septembre 1999. Si tout se passe bien (que Dieu me garde !), je serai diplômé fin-juin 2002 prochain. J’ai franchement envie de faire mon stage de fin d’études dans votre prestigieuse entreprise (ce serait pratique pour me loger : en effet mes grand parents paternels habitent Boulogne) où les stagiaires ont sûrement un VRAI boulot. Le salaire pratiqué dans les agences de communication me chagrine un peu mais je suis sûr que vous saurez faire un effort quand vous aurez découvert mon extraordinaire potentiel. Ce stage de cinq à six mois débuterait idéalement début juillet. Pour être honnête, je ne suis pas un fainéant mais je ne veux pas me tuer à la tâche. Votre société où il fait bon travailler (Wunderman c’est wunderfull), filiale du si prestigieux groupe TBWA, est connu et reconnu de tous les acteurs du marketing direct.

 

Mon entrain, mon humour et mon self-control dans les situations les plus extrêmes comptent parmi mes innombrables atouts. Atouts dont j’aimerais vous apporter la preuve. Mes expériences chez Breizh Régie et chez Mac Donald m’ont affûté comme une liane. C’est pourquoi, vous l’aurez compris j’imagine, je sollicite gracieusement un stage en communication chez vous qui contribuerait grandement à lancer une carrière professionnelle que je sais d’avance pleine de promesses. Je fais preuve d’une créativité à faire pâlir Jacques Séguéla, créativité qui me vaut d’ailleurs l’admiration de toute ma famille. J’ai pu faire progresser cette année ce sens créatif en m’attelant à redécorer le bât. B de ma résidence universitaire ici à Innsbruck. Ceci a réveillé le requin de communication qui sommeillait en moi.

 

Conscient que cette modeste lettre de motivation (exercice qui n’a jamais été mon point fort aux dires de mes professeurs) ne saurait suffire à mettre en avant l’exhaustivité de mon entière personnalité, je vous propose qu’on se rencontre dans votre bureau lundi 17 juin (lendemain de mon retour d’Innsbruck) vers 10h00 pétantes. J’apporte les croissants, je vous dois bien ça. Je suis sûr que l’on aura plein de choses à partager et que tout ira comme sur des ROULEttes.

 

Je vous prie d’agréer, estimable Madame Roule, mes respectueuses, chaleureuses et honnêtes salutations sincères autant que distinguées, cela va de soi.

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:non: non si un belge va au WC avec un fusil ce n est pas pour chasser le canard WC , mais pour tirer la chasse . :lol:

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Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon

qu'il ne pût pratiquement pas dire un mot.

Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant,

il demanda conseil à l'archevêque.

Ce dernier lui conseilla ce qui suit : La prochaine fois,

versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après

quelques gorgées, vous serez plus détendu.

 

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet,

se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.

Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque

qui disait :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka

dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.

Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui

au cours de votre sermon ne se répète pas.

- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.

- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez

de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

- Il y a 10 commandements et non 12.

- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.

- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres

comme de "J.C. & Co.".

- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.

- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent l'autel ,

et encore moins le pied posé sur la Bible.

- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs

à consommer avec le vin de messe..

- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer".

- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle

de faire la chenille dans toute l'église.

 

IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé

comme : "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi!

 

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.

 

Sincères salutations,

L'Archevêque.

 

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé."

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>AUTOBUS :

>Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on

>est dedans.

>

>BANQUIER :

>Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que

>vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

>Ou encore :

>Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le

>réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

>

>BOY SCOUT :

>un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme

>un enfant.

>

>CAPITALISTE :

>Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son

>club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

>

>CHANDAIL :

>Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

>

>CONSULTANT :

>Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la

>prestation.

>

>DANSE :

>Frustration verticale d'un désir horizontal.

>

>ECONOMISTE :

>Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé

>aujourd'hui.

>

>FACILE :

>Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

>

>GARDIEN(E)S D'ENFANTS :

>Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les

>adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

>

>HARDWARE :

>Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

>

>INTELLECTUEL :

>Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre

>chose qu'au sexe.

>

>MAL DE TETE :

>Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

>

>MARIAGE :

>Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient

>pas eus, s'ils étaient restés seuls.

>

>NYMPHOMANE :

>Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de

>faire l'amour plus souvent qu'eux.

>

>ORTHODONTISTE :

>Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des

>poches.

>

>PARLEMENT :

>Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

>

>PESSIMISTE :

>Optimiste qui a l'expérience.

>

>PROGRAMMEUR :

>Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu

>ignorais avoir.

>

>PROGRES :

>Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

>

>PSYCHOLOGUE :

>C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une

>pièce.

>

>REVEILLE-MATIN :

>Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

>

>SARDINE :

>Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

>

>SECRET :

>Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

>

>SNOBISME :

>Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a

>pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

>

>SYNONYME :

>Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

>

>TRAVAIL D'EQUIPE :

>C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

>

>VEDETTE :

>Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

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Quelle est la difference entre du chou-fleur et un hamburger ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

J'aime pas le chou-fleur.

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une jeune femme bien roulée, en mini jupe bien sexy se rends dans son eglise et interroge son curé:

_Que vous arrive t'il?

_Vous pouvez-faire quelque chose pour moi mon pere?

_ Bien sur!

_Prends moi sale cochon perfore moi par tout les trous allez baise moi!

le curé se retourne vers Jesus sur sa croix et dit:

_Mon Dieu Jésus,que dois-je faire?

_Détache moi connard!

 

:frenchy:

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Pourquoi les ingénieurs d'Intel ont-il appelé leur processeur " 486" ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Parcequ'ils ont fait 200 + 259 dessus :frenchy:

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