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vos blagues les plus pourries


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Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui.

 

Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit:

 

- Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé.

 

- C'est bon je vais dormir au salon.

 

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.

 

- Bonjour, qui êtes vous ?

 

- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé et vous qui êtes vous?

 

- Le roi des cons !

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Un Arabe marche dans le Sahara, très assoiffé, lorsqu'il aperçoit quelque

chose, au loin.

 

Espérant trouver de l'eau, il marche en direction de ce qu'il voit et

trouve

un petit vieux , assis à une petite table et il vend des cravates en plein

soleil au milieu de rien.

 

L'Arabe demande :

 

S'il vous plaît, ji suis en train de mourir de soif, ti mi donne un peu

d'eau ?

 

Je n'ai pas d'eau, toutefois, tu ne veux pas m'acheter une belle cravate?

En voici une qui t'irait bien

 

L'Arabe s'égosille :

 

Ji ni veux pas de cravate, espèce d'idiot! ji soif !

 

OK, n'achète pas de cravate. Et pour te montrer comme je suis bon garçon,

je vais te dire qu'après cette colline, là-bas, dans 12 KM, il y a un joli

petit restaurant, c'est mon frere le patron ,marche dans cette direction,

ils ont toute l'eau que tu veux.

 

L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement

disparaître complètement.

 

Quatre heures plus tard, l'Arabe revient en rampant près du meme petit

vieux.

 

Celui ci " Mais je t'ai dit 12 KM derrière la montagne ! Tu ne l'as pas

trouvé?

 

Si ji l'ai bien trouvé ispice di counnard ! grince l'Arabe.

 

mais ton frire n'a pas voulu mi lisser entrer sans cravate...

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*Une blague sur les cravates*

Euh... Tu sais que ta blague, c'est directement repris d'une chanson ? :roll:

203920[/snapback]

laquelle ? :biere: , c est une drole de chanson et une drole de blague

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Un Arabe entre chez un marchand d'articles funéraires.

 

"Bijour, j'y voudri di la vaseline, siyouplait midimoizelle ...

 

"De la vaseline? >Mais nous ne vendons pas de vaseline ici, Monsieur!

 

"Ehhh, y'a marqué " tout pour li zob sec " sur ta vitrine, spice di

counnasse.

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Un type va voir un inspecteur pour sa déclaration.

Il n'arrête pas de cligner des yeux.

Demande comment réduire sa taxation.

L'inspecteur le menace.

Corruption... Pourquoi?

Parce que vous me faites des signes du coin de l'oeil.

Non, je vais vous expliquer.

Il sort des préservatifs de sa poche.

Vous luttez contre le sida?

Non, attendez. Finalement, il sort un tube d'aspirine et en prend une.

Son clignement s'arrête. L'inspecteur lui dit:

Je comprends pour les yeux, mais pourquoi les capotes anglaises?

Vous croyez que c'est facile de demander de l'aspirine dans une pharmacie en clignant des yeux?

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- L'autre jour, raconte un grand timide, j'ai dû aller chez le dentiste, pour me faire arracher une dent.

Il a eu la bonne idée de me faire apporter, préalablement, par son assistante, mignonne comme tout, un grand verre de whisky.?

- Et ça t'a donné le courage d'affronter l'opération.

- Heu...

non.

Mais celui de mettre la main aux fesses de l'assistante.

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Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu'il va faire une course.

Une demi-heure plus tard, il est de retour :

- Alors, comment cela s'est passé ?

- Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l'aspirine.

- C'est très bien ! Et la deuxième ?

- Elle m'a dit qu'elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.

- Parfait ! Et la troisième, qu'avait-elle ?

- La troisième femme m'a confié que cela faisait plus d'un an qu'elle n'avait pas vu un homme !

- Et alors ?

- Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !

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Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante. Il en est super fier et part faire un petit tour. Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter ! Il se tourne vers le conducteur et lui dit:

- Tu vas voir la puissance de ma moto !!

Le feu devient vert et vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit. Il regardeà coté… et c'est la surprise, le scooter le suit. Il ralentit un peupuis donne des gaz à fond…bien décidé à décrocher ce petit merdeux enscooter… vvvrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuummm il décolle !! Mais àcoté tttttttthhhhhhheeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !

Fou de rage, il accélère encore à fond… il est au maximumwwrrrrroooooooouuummm… et le scooter: ttttttttthhheeeeeeuuu… réuissitencore à le suivre.

Le gars qui à la moto finit par s'arrêter et, désespéré, il demande à l'autre:

- Dis donc, mais qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???

L'autre lui répond :

- Aaaarrrêêêêêttte… j'ai juste ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !

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> Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.

 

> Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :

> "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

>

> C'est d'abord le Belge qui se lance :

> "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

>

> C'est ensuite au tour de l'Allemand :

"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

>

> Enfin, le Français s'avance et dit :

"I wake up in ze mornink, I hear ze phone : green.....green...green...

> I pink up ze phone and I say "Yellow ?"...

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Sam se plaint ces jours-ci d'un mal au coude.

> Il en parle à son meilleur copain :

> - "Aujourd'hui, j'ai encore mal au coude.

> - Qu'est-ce que tu vas faire ?

> - Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.

> - T'es fou ! Pas besoin d'aller chez le médecin, maintenant on dispose

> d'ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies

> efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.

> - Ah bon?

> - Oui. Tu vas à la pharmacie du coin, il y a un ordinateur.

> Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 euros et le tour est

> joué!"

> Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 euros à perdre.

> Donc le lendemain, Sam se rend à la pharmacie avec un flacon d'urine.

> Il trouve l'ordinateur, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et

> glisse ses 2 euros dans la fente.

> L'ordinateur s'agite, des lumières multicolores clignotent et,

> finalement, une feuille de papier sort de la machine.

> Sam la lit :

> - Problème : vous souffrez d'une tendinite au coude.

> - Solution : trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude.

> Pendant deux semaines, évitez de porter des charges lourdes.

> Sam est effaré !

> Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet

> que la science progresse.

> Mais comme tout être humain, il doute. Il se dit quand même, qu'un

> ordinateur peut être faillible et peut donc être pris en défaut.

> L'expérience se montrant amusante, il décide de la renouveler dés le

> lendemain en la compliquant un peu...

> Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau

> du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu

> d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une

> petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité.

> Sam se rend à la pharmacie avec le flacon contenant la mixture.

> Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué' et

> glisse sa pièce de 2 euros dans la fente.

> L'ordinateur commence à s'agiter,des lumières multicolores se mettent à

> clignoter.

> L'ordinateur s'agite de plus en plus et les lumières clignotent de plus en

> plus.

> Sam se frotte les mains : la machine va exploser !

> Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.

> Sam la lit :

> - Problème : votre eau est calcaire et impure.

> - Solution : installer un purificateur d'eau.

> - Problème : votre chien a des vers.

> - Solution : mettez-le sous vermifuge pendant une semaine.

> - Problème : votre fille se drogue à la cocaïne.

> - Solution : mettez-la en cure de désintoxication.

> - Problème : votre femme est enceinte, ce sont des jumelles, elles ne sont

> pas de vous.

> - Solution : contactez dés maintenant votre avocat.

> Conseil du jour : arrêtez de vous masturber, cela ne va pas arranger votre

> tendinite au coude.

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Un vieux curé rentre au presbytère à vélo. Dans la dernière descente qui mène au village, ses freins lâchent. Il réussi à passer le premier virage sans tomber, mais le prochain virage, qui s' approche à toute vitesse, s' avère fatidique. Fouillant désespérément dans ses poches tout en priant Dieu, il en sort une poudre magique qu'il jette devant le vélo. Et le vélo s'arrête évitant au prêtre de finir dans le fossé. Il s' agenouille alors et remercie l' homme qui à inventé la poudre à récurer ( arrêt curé).

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Voici mesdames pour vous aider en ce début d'année " Les règles de base pour parler informaticien ". Ceci améliora sûrement les communications dans votre couple.

 

- Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui : " Héhooo!.. Tu as fait un time out, ou quoi ? "

 

 

- La télécommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre téléviseur. Ne dites pas " Bizarre, ma télé ne s'est pas allumée ! " Dites: " Bizarre, ma télé n'a pas booté ! "

 

- Si vous êtes écolo dans l'âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas: " Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle. " Dites: " Tu devrais zipper la trashcan. "

 

- Dans un embouteillage, ne dites pas: " Cette route est toujours fort encombrée. " Dites: " Ça s'arrange pas, la bande passante sur cette route ! "

 

- Assoiffé, ne lui proposez pas " d'aller se rincer le gosier au bistrot du coin ", mais bien " d'aller faire un petit download chez le provider de bière."

 

- S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: "T'as crashé ton registre ou quoi?"

 

- S'il ne vous répond pas: "Hohééé ?.. T'as fait un reset?"

 

- Si vous désirez que votre ami baisse le ton, demandez-lui de " mettre la musique en background "

 

- S'il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui: " C'est quoi le problème ?.. Tu n'es pas multitâche toi ?.."

 

- Si il vous casse les pieds, criez " Elle est où, la touche Escape ? "

 

 

 

 

 

D'autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui pourraient vous être utiles:

 

- Ta soeur, elle est vraiment plug&play Elle se fait vraiment mettre par tout le monde?

 

- Bon, moi je vais faire un shutdown Bon, moi je vais me coucher J'ai optimisé les settings de ma femme Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler Ho, stop, y'a overflow ! Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis !

 

- Tu veux swaper avec moi ? Veux-tu changer de place avec moi ?

 

 

 

voilà c'est claire :o

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Le petit Martin demande un jour a sa maîtresse d'aller le voir après les cours, elle accepte.

 

- C'est quoi le problème Martin ?

 

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée !

 

Sur ce, le directeur informé demande à Martin s'il veut bien passer des tests.

 

Martin accepte sans hésiter et le directeur commence le test :

 

- Voyons voir Martin: 3 X 4 ?

 

- Douze !

 

- Et 6 X 6 ?

 

- Trente six, M. le directeur

 

- Capitale du Japon ?

 

- Tokyo !...

 

Et le test continue pendant une demi-heure,

 

Martin ne fait aucune erreur!

 

A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

 

Tous les deux acceptent, la prof commence :

 

- Bon, Martin, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?

 

- Les jambes, madame !

 

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?

 

Le directeur s'étonne de la question...

 

- Les poches, madame.

 

- Bien Martin, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?

 

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Martin réponds :

 

- Les deux "m".

 

- Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?

 

- En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter !

 

- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur?

 

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler,

 

Martin répond:

 

- Le vernis des ongles !

 

- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?

 

- Les genoux !

 

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme

célibataire ?

 

Le directeur n'en croit pas ses yeux !

 

- Le lit, madame.

 

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?

 

- La langue, madame.

 

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose ?

 

- Le ciel ! Affirme Martin.

 

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :

 

- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test !

.

.

.

.

.

.

 

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

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- Bon, Martin, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?

- Les jambes, madame !

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?

Le directeur s'étonne de la question...

- Les poches, madame.

- Bien Martin, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Martin réponds :

- Les deux "m".

- Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?

- En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter !

- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler,

Martin répond:

- Le vernis des ongles !

- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?

- Les genoux !

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme

célibataire ?

Le directeur n'en croit pas ses yeux !

- Le lit, madame.

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?

- La langue, madame.

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose ?

- Le ciel ! Affirme Martin.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :

- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test !

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Ben moi, à ce test, j'ai tout faux. :lol:

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