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vos blagues les plus pourries


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[mode humour ON ]

 

- Maman, t'es sure que c'est comme ça qu'on fait le hachi-parmentier ?

- Tais toi et rentre dans le four.

 

 

 

ou

 

 

Un petit garçon demande à sa maman:

- Maman !

donne moi du chocolat !

- Tu n'as qu'a le prendre toi-même, il est dans le placard.

- Mais Maman....

tu sais bien que j'ai pas de bras !

- Ah !

Pas de bras, pas de chocolat !

 

[mode humour Off ]

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tu aurais du mettre le off au début ! :D

 

[mode humour OFF ]

 

- Maman, t'es sure que c'est comme ça qu'on fait le hachi-parmentier ?

 

ok, dans le meme genre.

 

Qu est ce qui est derriere une vitre et pleur ?

 

pour la réponse :bou:

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tinky winky ? si non je sais pas  :voila:

211055[/snapback]

tu ne sais pas, et bien tant pis :bou:

 

ok, je répond: un bébé dans un micro-onde.

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Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme.

 

 

Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Énervée, elle le jette par la fenêtre.

 

 

Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans.

 

 

Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin.

 

Surprise, la fille demande a son père : "Papa, mais qu'est ce que c'était ?"

 

 

Ne voulant pas exposer sa fille a quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond : "C'était seulement un insecte ma chérie".

 

La fille reste assise avec un air confus et âpres quelques minutes elle dit :

 

"En tout cas il avait une grosse bite"...

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Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Énervée, elle le jette par la fenêtre.

 

 

:lol: :lol:

211094[/snapback]

 

 

Bon je me lance. blague perso.

 

 

C'est toto il va au marcher et demande puis je avoir un kilo de carotte?

 

 

 

:jesors;

211121[/snapback]

 

 

:marteau: :marteau:

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> Histoires de chef :

>

> Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est

> l'autre personne décédée ?

> - L'autre personne ?

> - Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre

> meilleur collaborateur..."

>

> ********************

>

> - Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette

> semaine. Que dois-je en conclure ?

> - Que nous sommes jeudi, Chef

>

> ********************

>

> Deux chefs d'entreprise discutent:

> - Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au

> boulot ?

> - C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

>

> ********************

>

> - Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a

> toujours raison.

>

> ********************

>

> - Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail

> pour vous.

> - Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !

>

> ********************

>

> - Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?

> - Il remplace le chef.

>

> ********************

>

> - Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait

> de moi

> - C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant

> une augmentation.

>

> ********************

>

> Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.

> - Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.

>

> ********************

>

> - Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne

> tomberait jamais malade.

> - Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

>

> ********************

>

> - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour

> pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

> - Il n'en est pas question !

> - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

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un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.

>

> Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre :

 

- chéri j'ai envie . . .

 

- non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.

 

- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon-beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.

 

> Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.

 

> Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.

 

> Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec un serviette sur ses fesses.

 

> le contrôleur : messieurs, un peu de tenue quand même

>

> un des hommes : vous la SNCF ça va, on commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde.

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Deux homos ont décidé d'aller faire un pique-nique à la campagne.

 

Or, en route, il se rendent compte qu'ils ont oublié la vaseline.

 

"Ca fait rien" dit l'un, "y'a qu'à s'arrêter à la prochaine station-service et acheter de l'huile".

 

Ils s'arrêtent devant une station, entrent dans le magasin.

 

-"Bonjour monsieur, est-ce que vous auriez de l'huile?"

 

-"Bien sûr! J'ai de la Castrol! Avec Castrol, on s'envole!"

 

-"Euh...vous auriez pas plutôt de la Motul?"

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