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vos blagues les plus pourries

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Vous connaissez l'histoire de Paf le chien?

 

C'est un chien qui traverse une route. Soudain, une voiture surgit... et paf, le chien!

 

consternant....... :lapin:

 

tu connais l'histoire de chic-chic la giraffe?

 

C'est une giraffe qui se ballade dans la savane et la il y a un helicoptere et chi chic la giraffe :frenchy:

 

Quelle idée aussi pour une girafe de se balader dans la savane! :lapin:

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Merci Papy Brossard :lapin:

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Vous connaissez l'histoire de Paf le chien?
Tu connais celle de Chouic le hérisson ?

Encore mieux que Spontex :lapin:

 

vc_clean.jpg

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Lu sur un autre forum :

 

A l'hospice pour Personnes âgées, Germaine est la reine de la Chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et prendre les virages sur une roue.

 

Parce qu'elle n'a plus toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques et certains pensionnaires masculins participent parfois à son délire de "reine de la route et de la vitesse".

 

Un jour, alors que Germaine fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Georges s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

- "STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur!"

 

Germaine s'arrête immédiatement et Georges s'approche :

- "Bonjour Madame, pouvez-vous me montrer votre permis et les papiers du véhicule ?"

Germaine farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de Loto et les tend à Georges :

- "Ok ! C'est en ordre" dit celui-ci "Vous pouvez repartir".

 

Aussitôt, Germaine repart en trombe sur sa chaise roulante.

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon télé, Robert, un autre copain, se plante devant elle et demande :

- "Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"

Germaine farfouille dans son sac et tend à Robert une feuille de salade.

Robert fait semblant d'examiner la feuille et dit :

- "C'est bon! Vous pouvez reprendre la route, Madame"

 

Germaine repart, tourne au bout du couloir et tombe sur René, planté au milieu du couloir.

René est complètement à poil et tient dans sa main son sexe présentant une érection considérable :

- "Oh non !" dit Germaine, "pas encore l'alcootest !" .

 

:dingue:

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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre

arrive et lui lance une bouteille de whisky en

ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

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ce n'est pas vraiment une blague et je n'ai pas pu confirmer la véracité des propos :

 

 

 

Ceci est le récit d'une histoire vraie qui s'est produite lors d'un

mariage dans la ville de Benidorm (Alicante, Espagne). Ce fait divers fut

également publié dans la presse locale et même dans une émission à grande

audience de la télévision nationale.

 

C'était un mariage énorme, avec environs 300 invités. Après la cérémonie,

en plein banquet, le jeune marié est monté sur l'estrade afin de s'adresser

à l'assistance. Il leur dit qu'il voulait les remercier d'être venus,

certains de très loin, pour l'accompagner le jour de son mariage.

 

Il remercia spécialement la mariée, sa famille et son nouveau beau-père d'

avoir organisé un banquet si exceptionnel. En preuve de sa profonde

reconnaissance il voulu offrir a chaque personne présente, un cadeau

spécial. Ainsi, il indiqua que sous leurs chaises, chacun trouverait une

enveloppe.

Il répéta que c'était un cadeau pour chaque invité et demanda que tout le

monde l'ouvre.

A l'intérieur de chaque enveloppe il y avait une photo agrandie de la

jeune mariée en plein ébat sexuel avec le témoin.

Le marié avait des soupçons et avait engagé un détective privé pour les

coincer.

Après être resté là, debout, simplement à regarder les réactions des

convives durant quelques longues minutes, il se tourna vers le témoin et

lui dit : « Va te faire foutre ! ».

Ensuite il se tourna vers la jeune mariée et lui dit : « Va te faire

foutre ! ».

Enfin, il se tourna vers toute l'assistance et leur dit : « Je me casse

d'ici ! ».

Il demanda l'annulation du mariage le lendemain à la première heure.

N'importe qui aurait annulé le mariage dès qu'il aurait appris la relation

entre la mariée et le témoin. Mais ce mec nous a monté une véritable pièce

de théatre, comme si de rien n'était...

Sa vengeance... faire que les parents de la mariée dépensent 32'000 Euros

pour un mariage de 300 invités et, mieux encore, démolir la réputation de la

mariée et du témoin face à 300 personnes (amis et famille).

Ce mec est exceptionnel !!!!

On pourrait faire une pub pour Eurocard Mastercard avec cette histoire :

Splendide banquet de mariage pour 300 personnes, 32'000 EUR, payé avec

Eurocard Mastercard,

Photographe professionnel pour immortaliser l'événement, 3'000 EUR, payé

avec Eurocard Mastercard,

Chambres de luxe dans un palace de la région, 8'500 EUR, payé avec

Eurocard Mastercard,

La gueule des invités en voyant la photo agrandie de la mariée entrain de

se faire culbuter par le témoin, ÇA N'A PAS DE PRIX !

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Un gars proméne dans un quartier d'anvers,vous savez le quartiers ou certaines femmes sont en vitrine.

D'un coup il s'arrete devant l'une d'elle,tape au carreau et demande

 

le gars: "c'est combien?"

la pute: "2000 euros"

le gars: "c'est cher!!!!"

la pute: "oui,mais c'est du double vitrage" :frenchy: :frenchy:

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ils sont forts :frenchy:

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Quelques jours après la rentrée des classes, on procéde à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

 

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

 

"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est manucure"...

 

A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

 

Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

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Ou comment rendre folle son instit'

 

Dans une classe, un des enfants demande à son institutrice de l'aide pour mettre ses bottes et en effet, elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit : "elles sont à l'envers maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers. Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes !".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant. "Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de hurler et entreprend de lui re- re mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et demande "où sont tes gants?".

Le gamin répond : "Je les ai mis dans mes bottes."

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sale gosse :o

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salut

 

 

attention 56ème degré

 

 

c'est un sanglier qui rencontre un cochon,

 

le sanglier au cochon : et alors ça se passe bien ta chimio ?

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faut pas faire ce genre de blague dans les Ardennes :o

 

perso... je m'en fous :frenchy:

 

comment dit-on chateau fort en Belge?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

réponse : CHATEAU !!

 

 

 

Pour les amis Belges, il suffit de remplacer Belge par Français ;) Il en existe pas mal d'autres comme ça, toutes aussi nulles :lapin:

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salut

 

 

attention 56ème degré

 

 

c'est un sanglier qui rencontre un cochon,

 

le sanglier au cochon : et alors ça se passe bien ta chimio ?

 

 

En ce moment j'ai du mal à le prendre au 56 éme degré

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Evidemment sans le son c'est pas top, avec c'est plus drole : http://www.youtube.com/watch?v=iHaMkYzPYOM

 

Il y a une chose qu'est bien, c'est les vacances.

C'est une agence de voyage qui m'a conseillé.

Bien ! Sur le catalogue y avait marqué : Koumak, beau pays, pas cher le billet.

D'abord "beau voyage" sur une compagnie qui s'appelle Charter, t'en as pour ton pognon : 45 heures de vol.

Paris Bruxelles, Bruxelles Londres, Londres Barcelone, Barcelone Los Angeles, Los Angeles Grenoble, Grenoble Koumak.

Et quand tu arrives là-bas la première chose que tu fais, tu dors. Forcement il faut que tu récupères.

J'ai dormi 77 heures. Je me suis réveillé un mercredi à minuit j'avais une patate d'enfer.

Seulement là-bas, à minuit, il n'y a rien à faire tout est fermé.

Parce qu'on dit 12 heures de décalage horaire, mais point de vue niveau de vie, il y a trois siècles de décalage horaire.

Pendant 1 semaine je me suis réveillé à minuit. Les nuits sont belles, longues mais belles. Mais longues.

Et puis j'ai été malade, j'ai perdu 12 kilos, mais c'est de ma faute. J'ai fais une connerie : j'ai bu un verre d'eau.

C'est de ma faute. J'avais soif, la connerie !

Là-bas c'est soda quinine, quinine soda. En boite : whisky quinine, mais quinine.

Faut pas s'amuser à boire l'alcool local, eux ils le boivent, toi tu le mets dans ta mobylette tu montes à 160 !

L'hôtel est bien. Oui, attention, la photo de l'hôtel sur le prospectus, c'est le projet.

La plage, elle existe au nord de l'hôtel, à 50 km de brousse. Pour aller à la plage, tu pars la veille.

Et quand t'arrives là-bas bien, le soleil : présent, bien. Il tape : 40 degrés à l'ombre.

Là-bas, y a pas d'ombre. Là-bas, le soleil, ce n'est pas ton ami.

Là-bas, c'est crème solaire, indice de protection 18-20 xl, xxl, tee shirt manche longue en coton, parce que, là-bas, le nylon, quand ça fond, ça brûle !

La mer : bleue, chaude et pas de requins. Trop dangereux, ils ne viennent pas les requins.

Du coup mer dangereuse, soleil agressif, alcool nocif, tu visites.

Forcement Koumak, tu ne visites pas par plaisir. Vraie nature, celle d'avant, hostile.

Là-bas tu vis avec des cuissardes : oublie les rangers. Oui parce que les scorpions ça dort dans les rangers.

Et puis ça a le sommeil léger, dès que tu mets le pied tu le réveilles et c'est pas du matin les scorpions.

De toute façons je ne pouvais pas les mettre les rangers après la première piqûre je chaussais du 82, je ne mettais plus que des Adidas : pas les chaussures, les sacs de sport.

A l'agence ils m'avaient dit de me méfier des moustiques, j'avais amené de la citronnelle : erreur ! il faut un lance-flammes : des vrais moustiques, gros comme des libellules, à coté, des scorpions, c'est peace and love.

Ah, ils ne te piquent pas les moustiques là-bas, ils t'empalent. Ils te pompent trois litres de sang à chaque voyage. Moi il m'ont chopé les pectoraux, j'avais les seins de Samantha Fox.

Avec mes Adidas aux pieds y a un orang-outan qui est tombé amoureux de moi.

Il ma collé pendant une semaine et puis, l'orang-outan, tu dis oui une fois, il te passe la bague au doigt.

Hostile la nature !

Par contre le retour, tout seul dans l'avion, mais le luxe, tout le monde au petit soin pour toi...

je ne voyagerais qu'avec Europe assistance !

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ça a l'air chouette comme coin :lapin:

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:lol: ha le marché chinois... dur dur avec la concurrence :lapin:

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La création du monde :

 

Le premier jour dieux créa les océans, trouvant cela un peu vide le deuxième jour il créa les poissons

 

Regardant le résultat il trouva cela monotone donc le troisième jour il créa les continents

 

Que c'est beau, mais cela est toujours aussi monotone, donc le quatrième jour il créa les végétaux

 

Que c'est beau mais cela manque d’activité, d’ou les cinquièmes jours il créa les animaux

 

C'est merveilleux, mais il manque un être pour diriger tout cela, donc le sixième jour il créa l'homme

 

Devant autant de merveilles Dieu décide de se reposer le septième jour mais il remarqua que l'homme s'ennuyer, donc de toute urgence il créa la femme

 

Là il ne fût pas trop satisfait du résultat, mais fatigué il se dit

" Je suis trop fatigué pour arranger cela , je ne vais pas changer la femme "

et là il inventa le maquillage et les produits de beautés

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J'ai un copain qui dit, "Et dieu créa le jour, la nuit, l'homme, et apres tout ça, le 7eme jour il créa automoto pour se reposer"

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Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et elle dit au premier homme :

- Oh, Adam ! Prends-moi la, tout de suite !

- Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !

- Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !

- NON !!! Je n'ai pas envie !

A ce refus, Eve lui rétorque :

- Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me faire le premier venu !

 

Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.

- Oh, joli dinosaure, prends-moi tout de suite, la, par terre ! Vas-y Dino, viens ! Dino ? Mais que t'arrive-t-il ?

Le dinosaure répond a Eve :

- Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !

- Ce n'est rien Dino ! On s'en fout ! Prends-moi tout de suite et personne n'en saura rien?

- Il n'en est pas question !

Ce nouveau refus met Eve dans une colère noire. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mort et finalement, dans un mouvement de rage, lui arrache les testicules. Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve. Mais celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et elle dit a l'animal :

- Oh, gorille ! Prends-moi tout de suite, la dans les fourres ! Vas-y gorille ! Viens !

Mais le gorille ne semble pas intéresse lui non plus, et il lance a Eve:

- Mais dis donc, qu'est-ce qu'il te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ton espèce !

- Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite !

- Il n'en est présentement pas question !

A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mort et lui arrache les poils du cul. Le pauvre gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à la furie d'Eve. Alors elle poursuit son chemin et, après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entoure d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. Tout a coup, Eve saute a l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-la.

MORALITES de l'histoire :

Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu

On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul

Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant...

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Mais c'est dégueulasse Axtrane :lol:

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